#11 Sobre Mim

Revendo meus post's, reli o de agosto onde falei um pouco sobre como amo. (Alô leitores (as) já estão sabendo que vem algo nessa temática por ai) E hoje quero compartilhar um pensamento que tive comigo mesma. 

Como já sabem, amor/relacionamentos/paixões nunca foi minha prioridade. A Aline que via as "amiguinhas" do escola se interessando pelos meninos não se indentificava com aquilo, e só anos depois ela se apaixonou. (Pela menina do beijo no banheiro, quem lembra?) Não estou dizendo que eu não ter me entendido lésbica antes me impediu de me apaixonar e ter o pensamento de 7 anos atrás, é só uma breve explicação do motivo pelo qual não era uma prioridade ou algo de importância.

Agora com meus quase 23, lésbica e com vivências de alguém que já se apaixonou, penso com frequência em casamento. (Não, não estou noiva kkkkkk) 

Comentei sobre em uma conversa, soltando a seguinte frase: "Será que alguém é capaz de me amar ao ponto de querer casar comigo?" Senti a indignação da pessoa através da tela do celular mas me questionei. Será que esse pensamento vai ser calado com uma mulher entrando de véu e grinalda ou termininho no altar? 

Eu sei, sou muito nova para pensar nisso, eu tenho uma vida pela frente, preciso me amar primeiro e todas as outras frases que geralmente mãe e amigas dizem. Porém, de uns meses para cá, aprendi o que mereço, o que quero e o que não quero dentro de uma relação e a respeitar os processos. Apesar de estar solteira e novamente ressaltar que ainda estou na flor da idade, casar foi um tópico que me gerava dúvidas. Admito, depois de incertezas, sim, eu quero casar. Independente se for em uma igreja de forma tradicional ou em uma capela em Las Vegas a Aline que não dava bola para qualquer coisa que envolvia amor, hoje pensa em um apartamento, algumas plantas, um cachorro e uma mulher para chamar de minha.

#10 Monólogo Existencial

"Inevitável não pensar, tenho lembranças pelas quais queria voltar.

Inevitável não sentir, sinto seu perfume em quase todas as esquinas, escuto músicas que sei que melhoram o seu dia. 

Inevitável não querer, sua boca me deu prazer, seu carinho me fez transbordar.

Inevitável não sentir saudade, cada momento foi único. Assim como você no meu mundo.

Inevitável não amar, você que dispertou o que antes deduzia está morto em mim. E melhor, me permitiu amar. Mas era o início do fim."

#9 Desabafo

Vou começar outubro com desabafo (literalmente estou precisando) 

Primeiramente quero dizer que gostaria que meus desabafos fossem algo voltado para uma situação do dia-a-dia, que meu propósito de fazer vocês, leitores, se indentificarem fosse através de uma conversa do cotidiano por exemplo. Porém, como quero que também me conheçam é hora de me abrir. 

Sinceramente não sei por onde começo, mas sabe aquela frase "tá tudo bem não estar tudo bem o tempo todo?" Estou passando por isso. 

Eu, na maioria das vezes, fui inimiga de mim mesma. Uma pessoa que se auto sabota, de pensamentos negativos e pessimistas. Infelizmente esses pensamentos destrutivos me visitaram, e de maneira breve me fez sentir insuficiente. 

Ultimamente não estou me sentindo bem, meu ânimo não está o mesmo, me preocupo demais e me sinto vulnerável. Estar dizendo isso abertamente me alivia pois tentar explicar isso para alguém não seria nada fácil. (Estava naqueles dias também, então imagina) 

Certas situações em relação a tudo o que está acontecendo na minha mente me fizeram errar, a ser precipitada, a ter crise de choros e a cogitar desistir desse espaço, do blog. Entretanto estou aqui. 

Eu vi onde errei, (precisei errar mais de uma vez para aprender, colocando tudo que eu quero a perder) não deixei que nada saísse do meu controle e até esse momento estou tentando deixar a coisas flueirem. São pessoas e casos que amo muito que estão no meio do meu caos e eu quero cuidar de tudo como sempre fiz. Com paciência, calma e atenção. Porque senão simplesmente iria me afastar. 

Hoje, mais para mim do que para vocês que lerem, está tudo bem não estar tudo bem e saibam novamente que se existir alguém aqui que precisa desabafar ou está se sentindo sozinho (a) eu estou aqui.

Obrigada por serem um dos motivos de eu continuar.

Ainda acho que está faltando alguma coisa de como estou me sentindo, disse que poderia me afastar e sobre vulnerabilidade. Talvez resolveria, eu simplesmente sumir. Mas não seria maduro da minha parte e se sentir vulnerável é complexo, eu tenho medo de ser julgada, acharem que estou me vitimizando ou não acreditarem em mim. Por esses meses foi poucas as pessoas que souberam pelo menos a metade do que digitei nesse post por conta desses achismos. Insegurança/desconfiança resume. 

Acho que começar do zero é o que estou fazendo e não estou percebendo, mas tenho certeza que as coisas irão se encaixar da melhor forma. E espero que estejam comigo, pois vem novidade por ai.